Parfois, ce qui aujourd’hui nous limite, nous enferme, ce qu’on aimerait tellement réussir à changer dans notre fonctionnement, a peut-être été, à un moment donné de notre vie, la meilleure solution que notre système avait trouvée pour nous protéger.

Je vous donne un exemple.

Imaginons Caro.

Caro est adolescente et elle est en classe. Un jour, son professeur lui fait une remarque désobligeante devant tout le monde. Les autres rient. Et Caro ne sait absolument pas quoi répondre. Elle se retrouve là, déstabilisée, honteuse, complètement renversée émotionnellement par ce qui vient de se passer.

Face à ça, son système va faire ce qu’il sait faire de mieux : chercher une solution pour que ça ne se reproduise plus. Parce que finalement, notre système de protection est plutôt performant. Il observe ce qui vient de se passer et cherche une stratégie qui va permettre à Caro de ne plus se retrouver dans cette situation et de rester en sécurité.

Sauf qu’à ce moment-là, Caro est adolescente. Elle a l’âge qu’elle a. La maturité qu’elle a. Les ressources qu’elle a.

Alors son inconscient va faire avec les moyens du bord et trouver une solution qui ressemble à ça :

« Ok. Si être remarquée peut faire aussi mal, alors ne soyons plus JAMAIS remarquée. »

Et là, une stratégie se met en place.

Caro va apprendre à s’effacer. À ne pas trop parler. À ne pas trop donner son avis. À ne pas attirer l’attention. À ne pas prendre trop de place. À rester discrète. À devenir, en quelque sorte, transparente.

Et cette stratégie va peut-être très bien fonctionner pendant un certain temps.

Parce qu’elle protège Caro. Elle lui permet de traverser les années qui suivent sans avoir à revivre ce sentiment d’exposition, d’impuissance, de honte.

Cette stratégie, à l’époque, elle avait une fonction hyper importante. Elle a été, à ce moment-là, la meilleure solution que Caro ait trouvée pour continuer à fonctionner avec les ressources dont elle disposait.

Sauf qu’un jour, Caro est devenue adulte.

Et c’est là que ça a commencé à coincer.

Parce que Caro en a eu marre d’être transparente… Elle en a eu ras-le-bol de ne jamais être vue. De ne pas oser se montrer. D’avoir des choses à dire et de les garder pour elle. De laisser les autres prendre leur place pendant qu’elle restait derrière.

Et elle s’est demandé :

Pourquoi est-ce que je n’arrive pas à prendre ma place ? Pourquoi est-ce que je me retiens tout le temps ? Pourquoi est-ce que je n’arrive pas simplement à être moi ?

Elle a d’abord essayé de lutter avec elle-même. Se forcer. Prendre sur elle. Se dire qu’il faut avoir davantage confiance en elle, arrêter d’avoir peur, apprendre à s’affirmer.

Mais, ça n’a pas marché…

Une stratégie n’est pas une identité

Au lieu de se demander : « Pourquoi est-ce qu’elle fonctionne encore comme ça ? », la bonne question est :

« Pourquoi est-ce qu’elle a appris à fonctionner comme ça ? »

Dire « Je suis quelqu’un qui s’efface », ce n’est pas la même chose que : « J’ai appris à m’effacer parce qu’à un moment donné, c’était une façon de me protéger. »

Dans le premier cas, c’est devenu une définition de soi. Dans le deuxième, on commence à voir une stratégie.

Et une stratégie, ça peut évoluer ! OUI, OUI.

Le problème, c’est qu’une stratégie mise en place dans un contexte donné peut continuer à fonctionner alors que le contexte, lui, a changé.

Caro n’est plus cette adolescente face aux rires de sa classe. Aujourd’hui, elle a d’autres ressources. Elle a grandi. Elle peut répondre, poser une limite, choisir son entourage, s’extraire d’une situation qui ne lui convient pas.

Elle peut surtout découvrir qu’être vue ne signifie pas forcément être en danger.

Mais son système, lui, a appris autre chose :

« Être visible = danger. »

Alors il continue à faire ce qu’il avait appris à faire.

Il protège.

Même si cette protection devient aujourd’hui précisément ce qui empêche Caro de vivre comme elle en aurait envie.

Et c’est là que la médiation relationnelle intérieure devient vraiment intéressante.

Parce qu’au lieu de regarder nos fonctionnements avec « Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? », on peut commencer à les regarder avec un peu plus de curiosité.

« Pourquoi je fais ça ? » « Depuis quand ? » « Qu’est-ce que ça m’a permis d’éviter ? » « De quoi est-ce que ça a essayé de me protéger ? » « Est-ce que j’ai encore besoin de cette protection aujourd’hui ? »

Parce que mon besoin de tout contrôler a peut-être un jour été une façon de ne plus être pris au dépourvu. Que mon perfectionnisme a été une façon d’éviter les critiques. Que mon besoin de plaire a été une façon de préserver le lien. Que ma difficulté à dire non a été une façon d’éviter le conflit. Que mon hyper-indépendance est née d’un moment où j’ai compris qu’il valait mieux ne compter sur personne.

Et peut-être qu’aujourd’hui, tout cela me pourrit la vie.

Alors, je vous propose maintenant d’expérimenter tout ça.

Prenez un fonctionnement chez vous qui est devenu difficile à vivre. Quelque chose que vous aimeriez tellement changer.

Et plutôt que de vous demander « Pourquoi est-ce que je suis comme ça ? », essayez plutôt cette question :

« Et si ce fonctionnement avait, à un moment donné, essayé de me protéger ? »

Puis remontez le fil.

Quand est-ce que j’ai commencé à faire ça ? Qu’est-ce que je vivais à cette époque ? De quoi avais-je peur ? Qu’est-ce que cette stratégie m’a permis d’éviter ? Qu’est-ce que je croyais ?

Et surtout :

Est-ce qu’aujourd’hui, avec celui et celle je suis devenu(e), avec ce que j’ai appris, avec les ressources que j’ai maintenant, j’ai encore besoin de me protéger de la même manière ?